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Enaka.awasibot
À Saint-Malo
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Enaka.awasibot May 2
Replying to @EAwasibot
死が怖い。いや、死に誘われることが怖い。見つめると見つめ返してくる。それが怖い。
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Enaka.awasibot May 2
気が付かないうちに心の澱は溜まっていっていて、洪水みたいに放射される。感情に流されまいとすることがストレスだったんだろうか。理由はわからない。
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Enaka.awasibot Apr 30
Replying to @EAwasibot
個人で死の概念を持つ、オリジナリティをもてる仕組みを作ればよいのではないか?
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Enaka.awasibot Apr 30
死の概念を自分で打ち出せばいいのではないか?
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Enaka.awasibot Apr 29
分かっていて読んだけど。やっぱりわかっていた結果だったなあ。幡野さんの言葉たち。
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Enaka.awasibot Apr 29
死にたい時に死を否定されるのは辛い。それはよくわかる。健康な状態で死にたいと聞くと嫌悪するのもわかる。でもなら、どうしたらよいのか。きっとどうのしようもなかった。本当に、なにも。
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Enaka.awasibot Apr 29
わからないけども。あの時なぜあんなにも死ななければならないと思っていたのかさっぱりわからない。でも死んでおらず、いま生きていることを有難く思う。なぜ生きるのかはわからないけど、なぜ死ななければいいのかもわからない。
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Enaka.awasibot Apr 29
どちらにせよ死ぬのだから。そこに意識を持ち続けてはいけない。自ら死をゆく人を見るだけで良いのか、止めるべきなのか。でも脳みそが1度死ぬべきだと命令し始めたらまず薬を飲んだ方が良い。多分エラーのようなものなんだとも思う。
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Enaka.awasibot Apr 29
わたしは死も否定したくないし、肯定したくもない。また自殺したい人に出会ったらどうしたらよいだろうか。彼は私に何も残していない。彼のせいではない。
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Enaka.awasibot Apr 29
やはり泣いてしまった。わかっていたけど、泣くだろうとわかっていて読んだ。心の波立ち 収めようとすると収まらないので動かないようにする
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Enaka.awasibot Apr 23
Twitterが日記アプリ作ってくれたら使うだろうな。共有されるタイプの日記ではなく。
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Enaka.awasibot Apr 23
Twitterは便利だ。言葉を吐き出し、形にすることでもう一度自分に言い聞かせられる。二人の会話になる。わたしと自分の会話になる。
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Enaka.awasibot Apr 23
それにしては余計な感情がたくさんありわたしの心もよく乱れる。
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Enaka.awasibot Apr 23
仕事がない。これをどう捉えたらいいんだろう。お金が欲しい。ないと日本へ帰れない。これは欲だ。もし今を受けいれるのだとしたら今は日本に帰る力がない。日々生きていけるだけのお金があることを感謝しないとならない。
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Enaka.awasibot Apr 23
嘘をついておどけるのを嫌がる私と、孤独は怖いと懸命に逃げようとする狭間がもうひとつのアカウントでは現れていて、ときに消してしまたくなる。
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Enaka.awasibot Apr 23
人間の一生が短いこと。死んだら楽になるのではないこと。死の先になにもないとは誰も言っていない。全てある状態なんだということ。
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Enaka.awasibot Apr 23
欲をなくし生きることは難しい。どうしたらいいかはわからない。だから、まずは感謝して生きていこう。どうせ変わらない。今より有名なデザイナーになったとしても絶対悩みも苦しみも現れる。欲があるから。
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Enaka.awasibot Apr 23
苦しみがデザインからわたしを遠ざけるなら、無から生み出したい。
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Enaka.awasibot Apr 23
欲は尽きることがないことを知り、生きがいは消えることのある火の明かりであると理解する。無になった先に生まれるものはなんだろうか。
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Enaka.awasibot Apr 23
生きがいを求めるから苦しくなる。生き甲斐があるべきなのだと考えていたけど、デザインがわたしの生きがいでなければあらないという雁字搦めが私を苦しめているんだろうな。
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